2000+/-5

aclaraciones

2004-11-20T11:18:00.000-08:00

Partiendo de la teoria de sistemas que manejaba Gregory Bateson me las he ingeniado para declarar que el mundo que percibes es propiamente tu distorsión de la realidad. Esto aplica para todos incluso para esta declaración personal. Si la distorsión (o interpretación) es la base del mundo también lo será en estos escritos. Todo lo que aquí esta escrito es un esfuerzo por comunicar mi propio entendimiento de mi vida y de lo que he vivido (o he querido vivir).
El orden de los textos estan por ahi dispersos (exactamente donde dice indice) conformando el libro 2000+/- 4. Tienes la eleccion ante ti. con o sin indice...
May the force be with you

New-age radical

2004-11-20T10:36:00.000-08:00

1997
Abrazo al danny y recargo sus brazos derrotados sobre mis hombros, mientras a 3 metros a mi derecha yace su hija de 3 meses en un ataud blanco que simula (con la escenografía religiosa) algun lugar del cielo. Es el 31 de Diciembre de 1997, año fatidico en mi vida, en la vida de todo el mundo. Año que quiza queríamos con ansia por aquello de que la rebeldía cae en el séptimo año de la decada. Nosotros estamos demasiado viejos desde antes de que hayamos tenido una oportunidad. Nos deslumbro la aldea global y la cultura posmo. Mis amigos están en una especie de letargo del que quieren salir, esperan con ansia la oportunidad en la carrera capitalista para salir adelante y ser alguien en la vida. Estoy cansándome de ver que mis amigos van madurando y logran ser alguien importante. "He sido ascendido a jefe de ventas del departamento, ¿y tu? ¿Sigues escribiendo tus mamaditas?" Estoy cansándome de intentarlo yo mismo, un año fatídico . De esos años tan llenos de dolor que son difíciles de olvidar y por lo tanto se vuelven tan preciados. Tan preciado por todas las muertes de amigos y sus familiares que nunca conocimos o no llegamos a conocer pero que sin embargo no podemos celebrar. Nuestra mascara de amoralidad cayo y nos dimos cuenta de nuestra sensibilidad enterrada. Somos como que mas humanos en este mundo de fast food, Malboro light, Televisa, Internet y 50 indios asesinados regalo de Santa Claus.
Estoy oyendo las risas de mis amigos que aun no mueren 3 horas después. Aun sigo pensando en la fragilidad de nuestros cerebros. De nuestros pasos, excesos cada vez menos radicales. Cada vez mas cercanos a una película de Disney que de la cultura dura. Son las 12:30 y no veo que nada haya mejorado. El año ha empezado y sin otro remedio nos propondremos metas que olvidaremos por no haber sido responsabilizados por nuestros padres y porque nunca aprendimos la costumbre tan simple de hacer las cosas que nos convenían a cambio de un esfuerzo mayor a no hacer nada.
Me estoy quedando solo. Mis amigos se están casando. Se están embarazando, se les están muriendo sus hijos. Se les están acabando las ganas por vivir. Se han anexado a la gran industria trabajadora de este país y están orgullosos de ella. Y lo peor es que me tienden la mano y me invitan a unirme a ellos, me dan la oportunidad de se parte de su mundo. Me dan consejos para unirme a su fraternidad y oigo a mis padres sugerirme un nietecito y bajarle a la mota. A Ivan y Julio decirme que ya me case para que mis tíos y padres me apoyen.
Yo pensaba que los amigos respetaban tus decisiones (así como cuando aquellos chicos de mi primer juventud decidieron evaporarse en azul liquido dispersado en la estratosfera comunicándome su decisión 5 minutos antes por teléfono del afortunado accidente.) Mis amigos son los que me reconfortan con su silencio y se han hundido en el hoyo conmigo cuando estaba en el suelo de ese hoyo arrastrándome. Los pocos que crearon esa amarga sensación de incomodidad con sus palabras y me dijeron que pendejo eres, pero asi eres chido.
Este año fue fatídico y aun a la 1:22 no he asimilado que se fue. ¿Que se fue? No entiendo el tiempo ya. Mi pequeña e ignorante comprensión del mundo me dice que esto se acabara pronto. Sin embargo la extraña lógica de la historia parece decir, esto va pa largo y de picada. La extraña logica del mundo parece no estar emparentada con la lógica y racionalidad que me enseñaron en la escuela y que después amplié con párrafos llenos de sabiduría y filosofía humana.
(Y si. casi siempre terminamos pensando que los niños bien, newage del 3er milenio finalmente tienen razón, y mientras apagamos el canuto les deseamos que se la sigan pasando bien sin nuestra presencia. Salud.)
19 de Septiembre 98
"En el cielo no hay ángeles, hay nubes; en el centro del cuerpo no hay alma ni sentimientos, sino acciones". La voz de Graciela sale del aire caliente del Alicias. El Sekta Core canta Delfino y la raza ska canta y baila. Estoy aquí gracias a unos pases que el Rizo me paso. También estoy ebrio de chela gracias a unos boletos que el Rizo me paso. Graciela es una niñita del Bachilleres 5 que tiene una fuerte afición a la aun fuerte ola skazteka. La invite. Mayra se fue para siempre nuevamente y yo no tenía nada que hacer y no quería quedarme encerrado. Mi hermana estaba con rizo y me dejaron los pases en la tarde. Yo llame a Graciela y aqui estoy tratando de no aburrirme. Graciela esta buenísima. Mide 1.50 y pesa 46 kilos. Usa ropa un poco mas rave que ska. Mi economía va en ascenso y me sobran 600 pesos y una grapa de coís. Saco un bazuko y nos ponemos a fumar. Cotardo grita algo como "no me siento en ambiente con este tipo de gente. Graciela y yo brincamos en nuestros lugares. Ella me rodea el cuello con sus brazos y yo le rodeo su microcintura con mi dedo pulgar. Apenas son las dos y la Sekta ya no toca. Le digo a Graciela que si quiere ir a un hotel o un Rave.
Graciela y yo platicamos con unos hackers totonacas que se chingaron una lana de Western Union por la red. Graciela me toca la verga y me sonrie cuando la volteo a ver. Me es fácil querer a la gente. Yo la beso y le agarro una tecla. Los hackers me chorean sobre la nueva revista undergound de Saavedra, sobre las películas del santo y el movimiento beat mexicano.
Dia x
Estoy hecho mierda. Mi padre eleva su voz mientras sus alumnos escuchan redimidos y esperanzados la traducción de la canción de Lennon, imagina. No se que hacer como es costumbre cuando estoy solo. Espero que llegue la mujer de mi vida y cojamos hasta haber alcanzado el placer lnfinito. Es en ese momento cuando me doy cuenta que nosotros los jóvenes de hoy somos mas románticos que los de antaño. Por alguna extraña situacion tendemos a añorar la salvacion de las maneras mas absurdas.
Me siento muy mal, la transformación de conciencia que me recomendo el guru hindu hiere. Nunca encontraré nada que valga la pena. Estoy simplemente muy cansado, simplemente ya no quisiera despertar. Que todo fuese mas simple. Voy en el micro sobre el periférico y todo esto me recuerda la vida: mierda. las calles, el agua, la impotencia, el hecho de vivir en México. De ser mierda y jodido. La derrota en el rostro. El viento que susurra almas de tabique.
Y se que mientras siga aquí tendré que seguirte al juego. Tendré que fumar mota y dormir, meterme coca y coger. Tendré que levantarme a las 2 am para oír las voces de un lejano pero presente Fernando recitarme sus plegarias de "Aqui estoy, aun estoy, todavia el dolor".Morire de insomnio viendo como mi alma y la luna se follan con toda la desgracia y dolor que se pueden dar. Moriré escuchando a los lejendarios Ángeles Azules. La vida me ha jodido demasiado. No me ha dejado muestras de existir como nos enseñaron esos maestros idealistas de la prepa. No comparte risas. No me dice que sigue. No me da mas que mierda. Soy silencio. Soy hastío. Tengo entre mis manos el olor de sangre de otros. Tengo el dolor sin llanto, la angustia sin pesar, la rebeldia sin accion, la locura sin lana, la pluma sin imaginación. La verga sin coño, la vida sin saber que voy a morir. ¿qué seria de mi si realmente estuviese cerca de la muerte?
Pienso sin nada. Soy demasiado. Demasiado pendejo.mi pinche vida o vida pinche, se arrastra con olores de puta, remordimientos, mitologias fantasticas, y un pasado distorsionado, demasiado diferente. Hay olor de vino y ebriedad, De tiempo que se disipa y persisite en los huesos. Soy dios. Soy ese dios que le lame el culo al diablo cobijando a la esperanza bajo sus testículos rojos. Ese es el Dios que he sido yo. Templado bajo el acero de un alter ego que no quiere ver como la realidad se desmorona a putazos. He sido Dios, Dios de nada. De una Cd. de profecía necrofílica. De una cd donde estoy acabado para siempre. Donde los chicos underground del 2000 sobrellevan el,caos de la locura igual que yo y Lucerito y Chinanski y James Dean y el líder de Greenpeace y Maria Gutierrez y...
...con el mismo cuerpo y esa energía brillando coquetamente a la orilla de sus faros desmadrados de tantas noches de excesos y lágrimas. De tanto sufrimiento. Sufrimiento diferente al final de cuentas pero que nos torcio la vida en alguna parte del camino. Ya no se donde estoy. Soy dios de toda esa mierda, De esos seres que serán arrastrados al matadero sin muchas mas opción que dejarse castrar o correr hacia la libertad del mar, donde la vida es totalmente palacio de plástico. Donde la rebeldía se vende empaquetada marcando al 1800 con tarjeta de credito y usan tu vida como cacería de puercos "‘nomas por ‘star re prietos" me dijo una doña del norte...
Estoy acabado. He cogido toda la semana. Busco afanosamente la soledad. Busco tirarme en mi camita y cantarme una y otra vez "I know it’s over". Sin embargo la gente persiste en seguirme. Tomar conmigo y drogarse conmigo y coger conmigo. Y lo único que estoy pidiendo es silencio. Silencio que ma devuelva a donde nací. Novedad que me permita seguirle al juego. Silencio y un coño nuevo, silencio y drogas nuevas. Silencio y nuevos drogos. Algo así como el iluminado. Reinventar el amor y la vida...
Semana Santa 98
Despierto con una chica a mi lado. Si fuera romántico le besaría la mano para despues decirle "Te quiero, terroncito de azucar glas". Sin importar si me escucha o no pero soy un pinche ninfómano machista asi que la masturbo. A los 3 minutos cabalga como poseída sobre mi escrotito. Fumamos mota y me voy a la casa de mis padres. Octavio, Blanca e Ivan llegan y fumamos residuos y bachas. Porque cuando me junto con la gente mas mariguana que conozco nadie trae mota? Blanca me excita cuando se agacha y puedo ver sus senos blancos coquetearme descaradamente. Despues de un rato se van y porfin puedo escuchar a Dios. Voy a mi cuarto y trato de escribir algo. Soledad. Dios habla.
Despierto a las 8:30 con los ruidos de Delia. Ha pasado otra semana. Hemos rentado una casa por una semana. Volteo para todas partes y veo a todos caminando como zombies tratando de combatir la cruda. Hay demasiada gente por lo que le digo una y otra vez a Maritza que la amo y que mi vida sin ella no es vida. Ella comienza a chivearse por lo que le digo que es hermosa y me voy. Ella solo se rie conmigo. Trato de besarla pero me rechaza rotundamente. Dentro de mi surge un machito repotilesco que quiere decirle que es una hija de puta pero me reprimo. Invito a todos a fumar a un ojo de agua que esta cerca de la casa pero casi todos deciden largarse. Maritza no se despide de mi. Se quedan 4 drogadictos conmigo. Fumamos y llegan a la casa Yolanda y Melisa. Yolanda es preciosa y despierta en mi sentimientos terribles para un puto como yo. Se que me bateara por lo que no le digo nada. Melisa en cambio es evidentemente lesbiana por lo que tambien me batearía y entonces serían 3 seguidas. Las invito a fumar. Finalmente solo quedarnos Oc, las 2 hembras, que a mi peculiar modo de ver no cuentan como tales porque no tiran conmigo, y yo. Volvemos a fumar, no hacemos nada. Ellas insisten en que hagamos unos rituales de brujería pero me da gueva. Los dejo en la casa rentada y me voy caminando de regreso a mi house que esta demasiado cerca. Estoy en mi cuarto y me encierro. Duermo hasta el Domingo. Cómo con la familia que me amamanto y cuido los primeros 20 años de mi vida. Leo y me duermo en la casa de mis padres. Mi mama me hace piojito mientras vemos Jurassic Park. Cero esperanzas y pocos anhelos: Leer, coger, dinero.

Día X
El holocausto paso porfín y llego la nada a envolverme. En la parada espero la muerte mientras los segundos pasan. Mientras escribo voy intentando borrar las huellas del desmadre para alimentarme de su esencia y reírme un rato. 2 semanas encerrado en churros de mota, en ausencia de sexo y amplitud de pendejez. Quiero nada. Quiero a nadie. Sobrevivire. Estoy limpio y tranquilo. He dejado las mamadas de la busqueda y la transformacion de la conciencia para otro día. Existo en alguna parte. Para muchos. No es algo que me sorprenda. Soy demasiado para un mundo que idealiza al Yuppie. Para un mundo contracultural que desprecia la monotonía e hipocresía del mundo de la tele y da las nalgas por el díablito y bela lugosi. Pinches nacos ojetes. ¿Y que mas da? Todos de alguna manera terminamos arrastrandonos. No me dare el lujo de ser autentico, ni me regocijare de la imagen que una pose asi me deje. No tengo principios. Carezco de idolos. Mis idolos son de barro. Sin mucha gloria, asi que mientras me arrastro en la aldea global, aveces caminando erguido, aveces lamiendole la verga a alguien, todos nos desnudamos y nos hacemos el amor y logramos cumplir las utopías de todos y todas, los sueños de toda la historia y todos los individuos, Estoy emocionado mientras el sub grita que venceremos, cuando abrazo a cada cristiano en la iglesia, mientras gana el Cruz Azul otro campeonato mas y mis padres celebran otro año mas de matrimonio haciendose el amor toda la noche como hace veintitantos años, cuando provida logra abolir el derecho al aborto y todos aceptamos libremente nuestra condicion bisexual y el papa dice mexico siempre fiel y ben johnson vulve a romper la marca de los 100 metros y el mundo entero se congrega a saludar el nacimiento de una nueva era y imagine se institucionaliza como himno de la humanidad y el agua nunca se acabara y descubrimos a nuestros hermanos galacticos y nos dan la cura al sida y erradicamos la pobreza y ...
...y se que no va a perdurar y mi dolor, o como se llame este estado permanente de vida, regresara al acabarse los tóxicos y el semen, al regresar a nuestras antiguas y limitadas creencias de la realidad. Al joderme desde dentro. Por eso siempre me aparto y me siento a las puertas de la palabra. Me siento y trato de entender pero solo encuentro un maldito prostíbulo y entonces solo repito...
6 de noviembre 97
Hoy pense en morir. Salí de mi cuarto y fui a CCH a vender libros. Vi a la trompudita mientras colocaba mis libros y comics en el suelo. La mire a los ojos como tomas a sabina en la insoportable levedad del ser solo que sin su carisma, aunque como ella tampoco era sabina la cautive de igual manera. Le dije palabras bellas y cursis y la seguí mirando con gran amor a los ojos. Cuando me levante fuimos presos de una emoción que nacía como huracan desde la boca de mi estomago y el suyo y ascendía lentamente por todo el cuerpo y entonces supe que el amor se reducía a una mera reacción química de mi cerebro prolongándose por mi cuerpo. No pude tomarla entre mis brazos y todo termino. La unica oportunidad de ser feliz se me habia escapado de las manos (Snif, snif)
día x
Estoy. Nada importa. Al menos en estos días resulta así. Habito en mis recuerdos, en los colores que desprende el cielo en las tardes que no hay luz de mas y uno tiene que salirse a la terraza a observar esa agonía tortuosa del asesinato del sol. Me he conformado con las ilusiones de comodidad y bienestar de la clase media. Estoy viviendo de sexo, mota y libracos. De mi cheque y transas; por lo tanto no puedo pensar con dolor y ya no tengo la esencia de los escritores. No puedo ser poeta pues la vida ha dejado de joder conmigo. No persigo símbolos y las élites son un cacahuate combestible. La intolerancia es bella; solo yo valgo la pena dentro de este egocentrismo capitalista que rige mi pensamiento, solo dios sabe que México será del primer mundo cuando el plan económico nacional tome en cuenta a las clases trabajadoras, a las madres solteras, a las lesbianas y homo sexuales, a los pacientes terminales de cáncer y VIH, a la gente de la 3ª edad, a los discapacitados y a la juventud. Una de dos, o dios no existe o estamos jodidos. La verdad y dios son de los perdedores. El amor es ilusión de ser, perdón de existir. Frágil y quebradizo. Las ilusiones son cristal. Mis días están hechos de ilusión. Afortunadamente mi ilusión es de acero inoxidable. Mi ilusión es coger, esnifar,... mis ilusiones son bellas y quiméricas. Mi ilusión es tan ilusa. Es el culo de Susana que se bambolea de arriba a abajo. Soy ilusión y la Janowitz pose. Walsh es un freak vestido de marginado y mi abuelita es la radicalidad de un rinoceronte pacheco. Ya no encontrare nada mas que personas que escribían lo que realmente necesitaban decir. Hombres verdaderamente desesperados. Me encontraré insultando las verdaderas letras. Bandini me dirá que no mame, Chinanski se cagará en mi, Waters me invitará a tragarme una mierda de french poddle. Southern se cojera a mi hija. Yo me tiraré a su puta madre. La vida me obliga a gritar a los 4 vientos cual enamorado fervoroso de pasión. Estoy feliz por ser nada. Que felicidad esta: la de hallarme al centro del desmadre del premilenio sin sentir. Ahogándome penosamente en el mar de la contemplación. En soledad, sin querer nada. Tirado en el colchón viejo esperando el fin de la humanidad mientras escucho tranquilamente la era esta pariendo... In solitude. Tirado de todo, tirando mis sueños a las letras para que los drogos y drogas las siembren y los hagan crecer. Para que cada desgraciado pesimista, derrotado y cobarde hijo de puta se me una y juguemos todos a ser burgueses existencialistas.

2. Are you a man or are you a mouse?

2004-11-20T10:28:00.000-08:00

6 de septiembre 98
Vivo en la periferie de la civilización; en un lugar limite entre la urbanidad y el olor a mierda de caballo. A la orilla de la gran mancha de progreso capitalino: en una seudo ciudad con 500,000 habitantes.
Estoy sentado al lado del puesto oficial de papas fritas del charco. La muchacha del puesto esta rayando unas papas que caen en la cacerola llena de aceite hirviendo. Platica con una chica que se llama Leslie. Platican acerca de la fiesta que hubo en el balums. me voltea a ver. Yo miro con pasión los tacos que están enfrente de mi. Al lado de mi esta victor, mini dealer del pueblo, poniendo un kct de Polymarch. Lo saludo desde mi rincón solitario y le digo que se moche. Se me acerca y me dice que a las 9:30 llega el pequeño. Me levanto y voy a los tacos. Pido un par de suadero. Una patrulla se estaciona enfrente del puesto. Ultimamente han estado mas prepotentes debido al nerviosismo que les provocan las noticias de los constantes asesinatos de sus compañeros de chamba. Voy a la tienda "El sol" y pido un refresco, salgo y pido otros dos tacos. Los policías están tragando. Sobre la avenida principal veo al pelos en su moto. Le grito pero no me escucha, Pago los tacos y me voy a la parada, tomo un micro y me voy a la escuela de mi padre. En la puerta estan octavio, julio y delia esperándome. Abro y nos pasamos. Al pasar al salón de clases nos darnos cuenta de que nadie trae mota. Le digo al oc que nos lleve a mi changarro, "Ahí tengo coca y mota."
En la puerta del changarro estan p y barabara, Nos pasamos a la casa changarro, hacemos una baca y compramos 2 bacardi limones y 2 ron corsarios. En el changarro tengo refrescos asi que preparamos un par de bazukos y una línea para todos. Escuchamos a Soft Cell. Estoy de perro con Bárbara. Barbara esta de facil conmigo. En este viejo juego me alegro al encontrarme con un camino carente de obstaculos, entre mas fácil mejor Nos pasamos hasta la cocina porque quiere un Bacardi Limon con hielos licuados. Me parece una excusa imbecil que sirve perfectamente para nuestros proposito mutuo. Estamos fajando y entra octavio.
¿prestame las llaves de tu cuarto?
Le doy las llaves y se pasa. Julio esta con delia y con p. La verdad eso significa que tuvo mala suerte. Yo y Barbara nos volvemos a salir al changarro porque ahora todos estan en la cocina y el cuarto. Enciendo una maquinita ya que debido a las interrupciones hemos perdido cachondez. Al chico rato estamos nuevamente fajando. Nos estamos quitando la ropa cuando oigo que alguien esta tocando por el vidrio polarizado de la puerta zaguan. Veo que es George gritándome si estoy tratando de ver a través de las ventanas. Le abro y le digo que se pase, que tenemos una pequeña fiesta. Saco mas coca y Barbara y yo nos metemos otras dos líneas dizque pa’ funcionar mejor. La empiezo a masturbar y le echo un poco de polvo en el coño, según recomendación de un cuate. Espero su reaccion pero me aburro por lo que le empiezo a hacer sexo oral. Volteo hacia mi frente y veo que todos nos están viendo y filmando desde la puerta de la cocina y les sonrío. Pinches voyeristas de mierda.
Son las 5am y aun seguimos con el desmadre. Oc no deja de decir que tiene que irse a trabajar porque no le gusta quedarse sin dinero. Yo solo pienso que aun estamos de vacaciones por lo que todos pueden ir a chingar a su puta madre. Saco mas coca. P me esta chingando que cojamos pero le digo que no puedo porque mi religion no me permite tirar con dos viejas diferentes a menos de que hayan pasado 24 hrs entre una y la otra y que aparte tiene galan y que me sentiría muy mal faltarle al respeto a su chico. Barbara y Gloria estan en el cuarto dormidas. George esta bañándose. Julio y Delia están fajando al fin y Oc prepara el milésimo bazuko de la noche.
día x
Parálisis. El cerebro en la orilla de la razón no puede funcionar. El dolor regresa con sus tempestades de agua salada. Las cosas no funcionan. La tele no prende. Sostengo bajo finas escarchas de esperanza ánimos para seguir pegado al televisor y ganas de anarquía a gritos. Ondeo mi destartalada y vieja bandera de sexo, drogas y rock and roll. Y la vida sigue su curso, ¿ o no?
Soy. Tengo 23 años. Para mi buena fortuna dios me agracio con una linda cara de adolescente nice. Parezco de 18. Trabajo y ya deje los buenos vicios de la temprana juventud. Recientemente me he incorporado al mexican way of life.
25 de julio 97
Voy caminando por la calle. Entro en una cantina; a pesar de usar Guess y Levis la gente aun no me quiere. Un chico como yo no debe andar metiéndose en lugares como estos y menos si esta acompañado de una linda veinteañera punketa. Mientras vamos pasando de la entrada a la barra los ojos del mundo burocrátjco y del gobierno municipal se clavan en nosotros. Sol me da un beso y me cachondea con su mano la entrepierna, Oigo a lo lejos algo como pinches escuincles mamones pero sinceramente me vale madres. En la barra sol pide dos cervezas. Un pendejo envalentonado por sus compas se nos acerca y dirigiéndose a mi me pregunta que si mi vieja se mueve rico. Sol me quita la cara y se pone frente a frente con el homo mexicanus. Le mienta La madre y le pinta dedo. El borracho no sabe que hacer y se regresa a su mesa entre risas y chiflidos. Nos tomamos otro par de chelas y pagamos. Vamos hacia la puerta pero un par de colas y un orangutan de 100 kilos con botas de vaquero nos impiden la salida. Sol, anarquista de corazón, se les avienta sin el menor dejo de miedo. Yo solo siento un puño cruzarme la jeta aventándome a la mitad de la cantina. Prácticamente estoy muerto y estoy empezando a sufrir el complejo de todos los condenados a muerte. Pienso en redimirme al Cristianismo. La inconsciencia parece querer apoderarse de mis sentidos. Puedo oler la comida grasosa que sale de la cocina. Recuerdo que yo solo soy uno mas de esos niños que no tuvieron todo lo que necesitaban cuando era pequeño. Voy a comenzar a llorar pero el cantinero me regresa a la realidad cuando grita que no rompamos nada y que no se manche conmigo. Oigo gritos que de a solos pero sinceramente se que para derribar a este gorila voy a necesitar ayuda. Veo a sol recibir patadas en el suelo y espero que llegue el momento mágico de las películas de acción donde el héroe reacciona y salva al mundo pero no llega. Alcanzo a entender que nos van a dar una madriza por mamones. Me apoyo en una silla y logro sostenerme en mis dos pies, pero no se para que. Agarro la silla y me voy hacia la barra mientras el orangután avanza tranquilamente estilo John Wayne hacia mi. Esto hace que me encabrone por su exagerada seguridad en el resultado de esta masacre y me le aviento con la silla sobre mis hombros. Es en ese momento que me doy cuenta que si voy a poder con este hijo de la chingada que se ha aprovechado, sin duda, de su superioridad física y entonces me doy cuenta que el lado kármico de la justicia siempre me ha acompañado y que todo va ha estar bien en algunos minutos después de haber despachado a este pendejo: me esquiva fácilmente y hunde su puño en mi costilla. Me toma de los pelos y alza su rodilla sobre mi estomago y posteriormente me avienta. Voy a dar al piso nuevamente y me doy cuenta que soy un maldito iluso si pensaba vencerlo, todos parecen estar disfrutando la fiesta. Todos menos Sol y yo que para ese entonces no sé donde se encuentra. Oigo que viene a mi nuevamente. Me toma de los pelos y oigo que alguien le grita que ya estuvo, que solo soy un escuincle. "es pa’ que aprenda" acerca mi cara a su otro puño; Y entonces si, se que sirvió de algo que mi tía me haya hecho católico a los 5 años de edad a escondidas de mi padre. Veo vislumbrada entre ángeles y chakras con cuerpos de modelos de posters de taller mecánico mi ultima y única oportunidad (aunque no se si alguna vez la tuve) y por fin entiendo que dios si existe, de alguna extraña manera, pero si. Clavo mis dientes y boca a la mitad de sus dientes. Trata de separarse de mi inmediatamente y al levantarse me levanta con todo y mis 70 kilos. yo desesperado muevo las rodilla entre sus piernas hasta que cae al suelo y lo suelto entre gritos de una muchedumbre al borde de la locura. Le cruzo mi bota con casquillo por el rostro pero siento que me cago cuando su mano trata de aferrarse a mi bota. Corro hacia Sol, una de las trabajadoras sociales esta dándome la espalda y la otra esta sobre de Sol puteándola. Mientras voy hacia ella siento que la cantina esta armada de cuchillos y metralletas dispuestos a dejar su vida con tal de que yo ya no salga al exterior pero cuando veo que dos que tres borrachines me están aplaudiendo me armo de güevos y empujo a la 1ª puta contar la pared desfigurándose el rostro por no meter las manos. A la 2ª la quito de encima de Sol de una patada. Levanto a Sol y voy a voltear para darles las gracias a todos por su solidario apoyo y lealtad demostrada a lo largo de la putiza pero veo que el orangután y otra puta que lo ayuda vienen hacia nosotros. Corremos hacia La libertad...
día x
Soy. Prácticamente lo estoy superando. Básicamente pronto seré solo esto: mataré y moriré. Dejaré mis pinches palabritas reunidas en un Best Seller para que las generaciones venideras me rindan culto y así imaginarme en la foto inmortal del arte al lado de mis iconos sagrados. Soy porque sigo sudando a la hora de coger y porque sigo llorando cuando termina la horchata. Y sigo tirando cacas en la taza. Porque cuando respiro permito que la muerte no pueda tirarme de los huevos. Así cumplo la parábola Sartiana. Soy en este pinche momento que la depresión carcome las células de vida del día a día. Que lentamente se va introduciendo hasta que ya no sea capaz de otra cosa mas que de permanecer encerrado predicando el advenimiento de un nuevo mundo que nos lleve por senderos más útiles y prácticos.
25 de julio 97
11 pm
Estoy tirado en el rincón del baño. Mi cabeza hundida entre mis rodillas, un hilo de agua escurriendo mi piel tiñiéndola de rojo con sabor a mar. El dolor nunca se acaba, los tiranos no pueden morir del todo. La vida ha sido y será eternamente mierda. Nunca nos acostumbraremos a menos que encuéntremos el Soma. O tal vez una canción esperanzadora del dulce Silvio o una frase mágica y dura de Carver. O las mañanitas o un disco de oro por las altas ventas del disco de nuestras vidas. Mi cuerpo se llena de vestigios pensando en un futuro que no existe. Solo se ve una cadena. Solo se ve el fondo de la taza que se lleva mi güacareada a mundos llenos de magia, encantamiento y palabras bellas. Solo me veo aquí dando círculos y tumbos hasta el año 2050. Solo oigo el auricular que no para de sonar desde hace 10 minutos.
Sol me habla y queda de llegar en unos minutos .Cuelgo. Me siento mal, como de costumbre solo que ahora aunado al dolor de vida esta el dolor fisico extremo. Mi ojo aun me duele y la vida se queda. Sol llegará pronto. Me meto a la regadera y meto el pantalón y la camisa negra del amigo del novio de Sol en una cubeta con cloro, Se torna rojiza. Salgo y me seco caminando por la casa desnudo. Voy a mi cuarto y me pongo un Guess y mi playera de los Tigres. Sigo descalzo. Saco la coca que me sobra y la echo toda. Saco la del sobre y hago una especie de Monte Everest. Estoy contento y no se si agradecerle al buen Fer. Guardo la bolsa. Me preparo el Monte Everest. Lo cocino y después hago líneas, Saco un Camel de encima de la tele y pongo a Saya que esta terminando de cantar en mi reproductor de compactos y kcts. Mi kct down sigue con Miranda Sex Garden. Llevo un par de líneas cuando llega Sol. Nos besamos y ve la coca. Se mete tres líneas y me toca mi hombro exclamando con genuina admiración que el tamaño del madrazo que el orangutan me propino esta cabronsísimo. Ella tiene el labio hinchado y toda la espalda llena de moretones. Meto mi mano por debajo de su camisa de Sid y le toco un pezón. Estamos fajando cuando tocan a la puerta. Voy a la puerta y abro. Es Belem. Belem es una chica fresa que estudia en el CETIS 35 de México Nuevo. Esta buenísima y guapa. Me da un beso y saluda a Sol. Pregunta si estabamos ocupados y que si no interrumpio nada. Le digo que no. Le ofrezco de la coca pero se muestra indecisa por lo que Sol la empieza a chorear y rápidamente la convence. Se mete una línea. Voy a mi cuarto y saco mi ultima tacha mientras Sol y Belem chorean sobre drogas y anarquistas de Televisa. Cuando regreso las dos están fajando tiernamente, Me voltean a ver y les digo que por favor sigan pues soy altamente aficionado al voyerismo. Belem me sonríe cachondamente y me empieza a chorear de como se choreo a su papa diciéndole que se iba a quedar con su tía y como a su tía se la choreo diciéndole que iba a ir con sus amigas a un rave que nunca iba a terminar pero que se iban a quedar en casa de una amiga que vive allá y etc., etc. Me da un beso largo y siento como mi verga se esta parando. Sol se acerca y mete su mano en mi cierre y empieza a masturbarme. Me lamento porque nadie esta filmando esta mamada.

8: 15pm
Veo como dos punketos ska talonean a la salida del CETIS 35 de México Nuevo. Pasa una Ram Charger con vidrios polarizados. Después de la madriza en Tlane con el orangután me cambie de ropa en casa de Sol. Me he lavado el ojo. Alguien tendrá que pagar. Y Fer verdaderamente me ayudara para conseguir mi venganza. Traigo una mezcla negra y una camisa negra que por uno de los lados trae estampada una foto del famosísimo grupo de rock urbano de los 90, el Haragán. Mis lentes me hacen sentir bien, veo que de la Ram sale un buey mamado y una mano que le da un fajito de billetes. Fer me dice al oido que ya lleva 3 semanas observándolo. Siento un escalofrío recorrer mi espina dorsal y dejo que mi coraje dome el miedo. Sonrío. Trae peinado de High Energy, una camiseta de Gym Club azul, un pants levantado hasta las pantorrillas del mismo color, calcetas chafas de Nike y unos Nike de astronauta con rayitas azules. El mamado se pone unos Rey Ben de 150 pesos y camina con orgullo hasta la entrada donde se han amontonado cierta cantidad de escuincles neo Aztekas con sus amiguitas ska y alternativas, Sigo hojeando mi libro de Voltaire y Fer me dice que si ya prepare el texto. Le digo que no se preocupe. Veo que unos chavitos se le acercan al madrina y lo saludan con respeto y admiración patriarcal. El les da una lana y les señala a los punketillos. El juda desde la Ram le sube a "Tu eterno enamorado". No puedo evitarlo pero empiezo a llorar. Dejo caer mis sueños de amor a una banqueta de concreto, al pavimento y así hacer de este mundo un lugar de depresión y tristeza. De vacío y desesperación, de violencia sin fin.
Los chicos Patrick Miller que son 6, van hacia los anarquistas que son 4. El mamado llega con un madrazo a la cara del mas chavito. Los otros 6 se van con los 3 pero uno se echa a correr. El mamado le esta dando rodillazos en la cara al peque. El juda abre la puerta asomándose por encima de esta y quitándose sus gafas. Rie. Huelo la sangre que vuelas por el aire y en estas tierras que siempre han sido de violencia, De esta geografía histórico -política caracterizada por el espíritu guerrero y asesino en nombre de DÍOS. Unas chavitas con rayitos de colores les gritan a los newbitteros industriales que dejen en paz a los punkskas, 2 fans de Sekta Core y Molotov tratan de metérse pero un chavo las detiene. Una se zafa y araña al mamado por la espalda. El la agarra con su mano del rostro y la avienta fácilmente y la tira amenazándola de muerte si lo vuelve a tocar.
"pinche puta pendeja"
el juda a lo lejos se caga de la risa, todos se van poco a poco. veo a la anarquía dada puteada por el grito narkosalinista. Ver le mi frase y dice "Sigue el turno de la patología extrema..."

8:50 pm
una pareja de góticos se van mientras observan fantasmas desesperados que cruzan las calles silenciosos. Ya no hay nadie. Esta desierto y ahora escuchamos un kct del medusas mezclado por el dj Marte 9000.
Sigo leyendo mi libro de Voltaire. Fer se intriga comop siempre por mi estupida necesidad de lectura según el. Me levanto y camino a mitad de la calle, he terminado ¡a conclusión al fin por lo que aviento el libro al aire. Saco de mi gabardina una anforita de plata. tomo de mi cabernet sauvignon. La Ram enciende sus luces y prende su motor a espaldas de nosotros. Toca el claxon pero seguimos caminando y le miento la madre, meto mi mano y agarro firmemente mi 22. El juda se nos empareja. Abre su puerta y me sujeta de la gabardina y va a sacar su pistola mientras le grita a Fer. Fer le dispara 2 veces y lo metemos en la camioneta. Solloza y trata de hablar. Alcanzamos a entender que nos mienta la madre. Veo un boxer en el asiento; me lo pongo sobre mi guante derecho y recuerdo al orangutan de hace rato. Cierro la puerta y fer lo avienta hacia atrás donde tal como fer lo habá determinando ya antes esta hueco, me quito la gabardina y lo golpeo en la cara, La sangre me salpica. Le bajo los pantalones y fer le mete una verga de tepito. Me sobre excito y sudo excesivamente. Siento que giro sin parar mientras veo los dientes grandes, chuecos y apestosos de Fer reírse con baba escurriendo y buscando con sus ojos mi aprobación. Me vengo y le destrozo el culo de 3 balazos, Fer se queda en silencio y el Don Giovanni de Mozart se deja escuchar. Fer me abraza y yo quedo paralizado. No se como se llama esa aria pero me encanta. Me rio y voy hacia la guantera. Saco un paquetito de coca y mi espejito no salgas sin el. Me hago una linea y le hago una al buen Fer. Fer esta diciendole palabras obscenas al guardian del orden. No se si todavia este vivo. Después del aria siguen los Violent Femmes con Blister in the sun. Veo una llave para llantas y la saco, mientras Fer le reclama todas las manchezes de las que ha sido objeto. Los recuerdos son una fuente de inspiracion que con su energia que fluye llega hasta mi mano que sostiene como una extension la llave para llantas. Golpeo una y otra vez en todo el cuerpo. Fer me imita. Quiero que los policias y la psicología moderna (siempre al servicio del estado) piensen que soy un psicótico sin remedio. que la sociedad civil se divida entre opiniones y los grupos radicales como los tigres y mazinger z me levanten un monumento por las difusoras de la radio y telecomunicaciones, que tenga mi pagina web y saquen muñecos de peluche del mata policias. I wanna be a star
Abro la guantera y vuelvo a ver los paquetes preciosos de l kilo y 100 gramos. Adelanto el kct y canto con alicia "contigo soy feliz". Fer revisa su corazón. Nada, Esta lleno de sangre. Me quito los guantes y pongo la gabardina que me cubre la sangre. Saco unos kleenex y me limpio la cara, Fer se quita su ridicula barba y yo el mostacho y barba. Le regalamos un par de últimos balazos en el craneo. Si no esta muerto que se quede loco. Le dejo a la Z. Dejo una nota.
"Zapata vive, La lucha sigue"
Camino hasta las bodegas y Fer y yo nos despedimos. tomo un camión ecológico que de ecológico solo tiene el nombre, me bajo en el centro de colmena y corro hacia mí casa. amen.
11:39 pm
Corriendo. Me estoy corriendo mientras Belem y Sol se frotan las vaginas una a la otra y yo las filmo con mi mano enganchando mi palo tieso. El claxon de Oc suena. Desde adentro veo a Paco, Oc, Fer y Cotardo. La noche, parece ser, será larga.
dia x
No soy, aunque quisiera sedo. La verdad parece ser que no logramos traspasar esa fina línea entre luchar por quedarnos con nuestra moral clase media lupito cristiana o ¡rse a aventurar en el coño del incesto. Porque cuando eres un adolescente underground bohemio cachondo latino depresivo neo chovinista techno ravero etc. etc. Cualquier pinche gurú es suficiente para creer en dios y echar desmadre.
Y probablemente este apasionado (sin duda debido a mi gusto por caballo dorado en vez de mahler). Ya rendido, uno no exige mucho. Todo lo que yo quise hacer mío termino en manos de XX. Y toda esa alegría que existe en alguna parte que no es donde he habitado mi juventud desenfrenada resulto ser una maquinación de los dioses de la política del estado. Estoy jodido mientras espero. Mientras busco y no encuentro. Soy y no soy porque eso deja de importar cuando tus anhelos se volvieron los que te impuso la caja idiota y cierto presidente actor. Mi rebeldía se ha encajonado a los excesos de mi moral chafa y pinchurienta.
8 de febrero del 98
Salgo a la calle y fumo un bazuko. Veo a unos judas. Les miento la madre y me echo a correr. Llego al baile del Patrick Miller. Camino entre toda la fauna juvenil. Ponen a SA42y me pongo a bailar solo. Se sin abrir los ojos que la gemnte voltea a verme. Soy un idiota bailando en obscuridad. Veo a angie en una bolita. Me ve y nos abrazamos. Nos damos un beso y me mete al circulo para bailar, prendo otro bazuko y lo rolo. Afortunadamente nadie quiere por lo que sigo fumando. Llega una chica, se acerca, trae un vestido rojo suelto, medias negras y unas Dr. Marteen.
Me pide de mi churro y no veo su cara que se esconde con las luces y sombras del sonido y de su cuerpo. Su cara esta cubierta por incertidumbre. Le toma un pezon a Angie. Angie esta pendeja. La genrte se ha alejado de nuestro circulo. Acechador y p´resa convergen mientras el observante espera. Le pone el bazuko y hace que le inhale, Sol me voltea a ver en el momento que las luces cruzan su cara y me sonrie. Leo sus labios "Que pendejo eres". Sol, Angie y yo nos la pasamos fajando y platicando con los putos en el baile hasta que termina, Terminamos los tres haciéndonos sexo oral mutuamente. Par de putas.
día x
Ya no siento nada. Despierto y sigo mi rutina. Fumo tres tanques, y me meto una línea. Me voy a dar clases estúpidas de presente progresivo a chicos igual de estúpidos. Regreso a mi casa y leo cualquier pendejada con cualquier tipo de música. Vivo encerrado. Caliento un poco de agua y me preparo unas sopas Maruchan. Convivo con el silencio. A diario se sienta sobre mi. Nos acariciamos, cogemos; Así ha sido por un tiempo ya. Y lo extraño es que esas historias de amor que nos contaron nuestros padres no suceden y muy seguramente no sucederan. No la amo, su partida no importaría. Ya no siento nada. Mi subjetividad solo existe cuando ando pacheco y evito/confronto esas sensaciones cantando pop romántico y Banda Maguey. Evito sentir el dolor y la alegría por que las complicaciones siempre se derivan de ahí. Desde hace mucho que no quiero estar aprisionado por las sensaciones de la vida. Desde hace rato que descubrí su inexistencia. Su falta de consistencia. Caminando llego a cualquier parte y me siento. Trato de no pensar. Simplemente ser un objeto mas; La lampara, una caca seca de perro, la banqueta, una lata de Pepsi medio vacía y medio llena de los orines de un escuincle pendejo que terminara su vida atado a su novia de la securrdariá con un trabajo de mierda y con 3 escuincles de menos de 5 años que lo joderán todas las noches. Una gota de sudor cachonda que recorre la piel de la secretaria que faja obscenamente en el parque con su güey, una hoja que cae lentamente como todo en la vida, recordándome que a mi izquierda yace paciente y tranquila mi muerte...
9 de mayo 97
T.V, dios y el tic, Ronald Reagan, Terry Southern ¿Acaso escogí este legado? Me empeño en sufrir y escribirle al mundo mierda. En vivir a partir de una filososfía excenta de bondad en donde la escatología me hunda. Sin embargo todo eso me suena demasiado chillón.
Despierto, o mas bien abro los ojos. Vislumbro el futuro: mierda. Hoy en la noche, Miguel el rizo, mi cuñado, toca en la nueva internacional, un reventón que organizan los de moho o algo así para un revista Underground. Voy a dar clases a la universidad. Mi alumna Jenny me mira a los ojos mientras repito las reglas del presente progresivo por enésima vez. La clase termina y le digo a Jenny que tiene unas fallas y que le faltan tareas, se queda.
2:45pm
Estamos comiendo en una fondita cerca de su casa. Ya arreglado su problema escolar platicamos sobre la idiotez de la humanidad, pero como en todas las conversaciones acerca de los defectos humanos uno no suele ¡ncluirse. Suele pasar. Ella me toca la p¡erna cada 5 minutos y ya le prometi no subirle ninguna decima, darle chance de entregrme las tereas y demas por lo que asumo que puedo tirarmela si todo sigue este ritmo. Yo le tomo la mano y la beso. Le digo que quiero hacerlo con ella. Ella finge sorpresa muy chafamente. Le explico que ambos nos gustamos y que somos adultos a lo cual me contesta con una risa,
3:35pm
Jenny, a diferencia mía, tiene una cintura pequeñísima. Mi lengua le hace sexo oral y mis manos le acarician sus senos, ella gime y me toca el pelo. El olor que se desprende las partículas alrededor me encanta. Tal vez sea porque cada vagina y sudor desprende uno único y particular. No se donde están Mayra, Julio y Jocelyn. No me importa. Succiono cada mililitro de sexo que tira. En el radio escucho a Laura Pausinni. Jenny empieza a mover las caderas ritualistícamente al ritmo de "se fue, se fue". Le hago sexo oral incluso después de que mi mandíbula me duele. Ella me jala el pelo, saco mi lengua y le meto 3 dedos de golpe. Se deslizan sin problema. Saco y meto mis dedos más rápido que en mis más salvajes masturbaciones. Jenny me araña y me jala el pelo casi arrancándomelo. Olor, olor de sexo. Gira sin palabras. Mi verga esta tiesa y a punto de explotar. Mas tiesa que la de Big Bart. La sigo masturbando ahora con 4 dedos. Ya va a mitad de un segundo orgasmo por lo que le meto verga. Terminamos ligeramente antes de que termine el 2do. Me tiro a su lado y ella agarra sus medias y me amarra su cabecera. No me doy cuenta hasta que su boca se engulle mi pene y su dedo se introduce en mi culo. Trato de decide que ya no puedo pero es inútil. Es Xaviera Hollander. Le digo que use crema. Se levanta, ríe y regresa con un vibrador que nunca había visto en mi vida.
día x
Me siento cansado de resistirme y arrastrarme sin destino, me siento cansado de estar aquí existiendo. Me siento jodido por no saber escribir, estoy cansado de escuchar que todos se sienten jodidos. Que todos son la neta pero que la vida no es justa. Cansado de la cultura basura y sus abortos dicha, de las obras de culto y de los chicos underground herederos del señor yunkie. No quiero perseguir el mutismo de Mayra. No quiero terminar soñando otra vez. No quiero coger con el culo rico de Ana ni platicar sobre la autenticidad de Bowie con el chino. No quiero dar clases de pasado perfecto continuo donde se preparan los futuros profesionistas del país para los retos del mañana. No quiero saber sobre la lucha social ni de los activistas de la ENEP Acatlan. No estoy interesado en la vida y las canciones del Personal se las puede meter el Paco por el culo. NO quiero despertar a media noche gritando. No quiero ver a fer ni jugar a ser rebelde. No quiero ser dios de la nada que se ha hecho mi vida. No quiero caer. No quiero ser cobarde ni puto. No quiero ser nice ni burgues. No quiero ver el terror asomado y reflejado en los ojos del otro cuando creo que tengo poder. No quiero morir. No quiero...
Estoy muy mal en este momento y solo puedo pensar en seguir. seguir de alguna forma que no cueste nada. Y sigo tirado en mi casa. Y las horas se han convertido en días, y el teléfono sueña. No deja de sonar. Y yo vomito o lloro o cago o meo en el mismo lugar donde me encuentro. Y varias veces he escuchado que siluetas tocan a mi puerta y no respondo. ¿Cuanta gente me echaría de menos si muriese aquí? Y este hedor de mierda y meados y basura me ahoga. ¿Porque diablos no hay una pinche boca para hacerme sexo oral siempre que quiero? ¿Porque no tengo 50 mamas que me consuelen cuando estoy triste? ¿Porque tengo que seguir? ¿Porque no me vuelo la tapa de los sesos? ¿Porque tengo tanto miedo..?
21 de Noviembre 98
Llevo semanas sin drogarme. Llevo siglos sin existir. Sin embargo algo hace que no desaparezca. Algo se resiste, llevo meses cogiendo. Soy tan ligero que cualquier cualquiera puede subirseme. Llevo toda mi vida tratando de entender esa palabra que tanto a movido a los cineastas de Hollywood. Y solo me encuentro con discursos sentimentaloides y falsas esperanzas de sangre e igualdad. Veo un país muerto de hambre y en ruinas caminando hacia la democracia. Desde hace toda una vida me veo triste en un espejo a las 2 de la mañana, en un rincón de la obscuridad robándole tiempo a mi vida para acabar de una vez con todo. No siento. Mate mis sentidos. Para escuchar un kct con los Fabulosos, Emanuelle, Timbiriche y Dead can dance se necesita estar perdido. Veo que nos odiamos. Que la vida se hizo para jodernos. Para leer esos libros de mierda que no te dejan en paz hasta que aceptas la mierda que has sido, eres y siempre serás. Veo que no soy. Oigo a Shakira y nuevamente estoy tratando de evitar desprenderme del dolor. Esta soledad me envuelve. Voy caminando a lo largo de la calle y el agua que cayo del cielo hace que el pavimento aulle levemente brillo. La sociedad se vuelve necrofílica. Esta atmósfera me da alegría perdida. Paso por la cantina y veo a una puta que se parece a una ama de casa que conocí el otro día en Naucalpan solo que con maquillaje de sobra. Me acerco y le pregunto que cuanto. Me ve y se ríe, le tomo el brazo y cruzamos la mirada. Trata de zafar su brazo y la dejo ir. Sus tacones resuenan en el hueco de la noche. Me dejo adentrar en sus caricias y camino calle abajo. Voy a entrar a mi cuartito y veo que viene una mujer en dirección a mi. Se va acercando y volteo a mi alrededor. Otra puta se mete a la cantina. La mujer que se acerca es una niña cachonda que ha cogido con medio pueblo por lo qué le agradezco al seguro social haberme hecho el favor de regalarme preservativos. Nos pasamos adentro y la aprieto contra mi cuerpo. Ella enreda sus brazos a mi cuello y mueve la pelvis cachondamente. Sube su pie y lo mete por entre mis piernas. Le tiro la falda y ella me desabrocha mi cinturón. Rasgo sus medias y cuando ha logrado liberar mi pene empezamos a coger.
Tengo miedo. Miedo de que realmente llegue una especie de soma con este juego que decidimos invenat Octavio, Fernando y yo. Miedo de la pólitica y el caos que se aproxima. Miedo a quedarme sin dinero, odio por tener miedo. Miedo por descubrir que algún día mis fantasías se hicieron realidad en una fracción de segundos. Miedo por saber que mis fanatasias nuevas vienen con mas furia y rencor y que solo saldre con vida de este desmadre encerrándome para siempre en mi mente o dejándome ir por mi mente.
Silvia lleva horas con la mirada clavada en el techo. Sus bellos ojos permanecerán así hasta que mañana encuentren su cuerpo en un basurero. Yo le meto la yerga por el ano. Me vengo dentro de ella y le saco mi verga. Volteo su cara hacia la mía y percibo a través de mi mente sus ultimas palabras. Sus ojos se rien de mi. Su cuerpo esta frio. Mis manos estan cansadas y su alma las toma entre su cuerpo etereo y me relajan. Yo estoy temblando y me he quedado paralizado. Ella no rie. Solo me ve antes de partir. Yo sollozo desesperado. La vida se atora en mi respiración y no puedo relajarme. "Vete leve" ella sigue sacudiendome con su ser. Yo mezclo el sudor con el llanto y los mocos. Mi semen yace tirado bajo mis rodillas. Yazco arrodillado y no puedo moverme. Silvia me habla en voces que nunca he escuchado. Acerca su cara tanto que no puedo respirar. Acerca su vida tanto a mi que sudo y siento que muero. Siento que la vida se me escapa con cada respiro y que un hueco en el centro de mi estomago deja que silvia chupe mi vida lentamente. Me estoy secando y drenando y de pronto grito. Vomito y sigo vomitando y no paro.
Silvia me sacude frenéticamente mientras su voz rie y me pregunta que que demonios me pasa. Yo me desmayo y caigo en un sueño largo, muy largo donde descubro que Fer no existe, que puedo dejar de fantasear. Que yo y Oc somos dos niños burger king. Y que los niños burger king solo hacen minimancheses...

indice

2004-11-20T10:20:00.000-08:00

1ª parte
1996 – 1998
Depresión oscilatoria
De Rimbaud a Hulk
Día X
20 de Septiembre 96
Día X
3 de Octubre 97
2 de Octubre 97
Día X
3 de Octubre 97
Día X
Before Today (cambiar)
14 de Noviembre 96
Are you a man or are you a mouse?
6 de Septiembre 98
Día X
25 de Julio 97
Ida X
25 de Julio 97
Día X
8 de Febrero 98
Día x
8 de Mayo 97
Día X
21 de Noviembre 98
New age radical
1997
19 de Septiembre 98
Día X
Semana Santa 98
Día X
6 de Noviembre 97
Día X

2ª parte
1999 – 2001
Psicosis
11 de Abril 99
25 de Agosto 99
100 days for 2K
Día X
5 de Octubre 99
Día X (inventar)
25 de Febrero 99 (cambiar)
8 de Julio 99(cambiar)
Día X (inventar)
Chochos
Réquiem a Mayra
Transformación
21 de Enero 2001
Día X
17 de Junio 2000
Día X
8 de Agosto 2001
Anywhere out of the world
1 de Marzo 2001
Día X
8 de Marzo 2001
Día X (inventar)
15 de Noviembre 2001
Homo – misoginus
6. ...en proceso

1a parte 1996 - 1998

2004-11-20T09:56:00.000-08:00

1. De Rimbaud a Hulk

Día X
He despertado con cierta actitud de paranoia, Siento la presencia de algo que esta detrás de mi todo el tiempo; acechando desde la esquina de todas partes listo para rebanarme el pito y el cuello, no sin antes hacerme sufrir un ratito no sin antes haberme recetado unos buenos vergazos. Viviendo al acecho. Así es la vida en esta ciudad. Resulta difícil ser feliz, Resulta imposible habitar en estas calles del odio gratuito. Llenas de resentimiento contra el primero que se nos cruce en la mirada. Por eso uno pierde los estribos. Por eso uno no tiene otro remedio que dormir con el cutter a la orilla de la cama. Esperando y acechando. Lo que sobra es tiempo y tv, Internet y CVC. El delirio depresivo de mi piedra inmutable no me deja caer, no por mí, que creo sería lo correcto, sino por ella. Estoy en cierta forma creándome mi refugio para cuando los jinetes del Apocalipsis se hayan ido de esto que es mi vida. Lo extraño, que no es tan extraño sino pendejo es que no vale la pena. No se por que (o tal vez no quiero darme cuenta...)
20 de septiembre 96
No quiero despertar, llevo 20 horas tirado en mi colchón y hasta mi llegan los rumores de los mata policías. Estoy escondiéndome del mundo. Hoy no tengo que dar clases. Solo descanso en este apacible viernes. Permanezco en este colchón sin Mayra ni nadie a mi lado. Mayra que llego a mi vida sin pedirlo. Que se instalo en mi ser sin siquiera saber como. He mandado el mundo a la mierda. Escucho a Moenia y comienzo a caer en mi eterna depresión. Todas las manifestaciones van brotando una a una. Sabor acre en la boca. Piel en impotencia. Miedo a la vida. Cansancio y aceptación de la miseria del mundo, Trato de retener el agua pero es inútil. Trato de olvidar todo cuanto ha ocurrido en mí vida pero afortunadamente veo en el cenicero la cura.
Prendo la pipa y el humito se encarga de esparcir confort a través de mis huesos y músculos sebosos y tristes. Todo va bien hasta que Arturo Flores comienza a decir que es un día maravilloso y que por ende todos debemos echarle ganas en lo que hagamos: una linea con muchas ganas para levantarme. Voy a la cocinilla y me pongo mis guess que deje ahí desde la noche anterior. Salgo al local y me regreso al baño, me mojo la cara y vuelvo a salir. Me pongo una playera de Jordan y voy a la puerta, que también es un zaguán y la abro. Respiro el smog que entra bendice mis pulmones desde el exterior. Le echo 50 centavos a la maquinita de Mortal Combat y luego luego me mata Lee. Juego durante 30 minutos King of Fighters con todas las combinaciones que salieron en una revista especializada de maquinitas pero no puedo pasar de la 5ª pelea. A la hora entran unos chavos. Les doy lo que me habían encargado: un libro de Gibson y una Heavy Metal, también les enseño un compacto de Cassandra. Me pagan con un billete de 200 y les regreso 40 pesos. Se quedan un rato en la Mortal.
Son las 6 y solo vendí 3 cómics y 1000 fichas para las maquinitas. Comienzo a cerrar la tienda temprano porque me empiezo a sentir mal; nadie de mis amigos han venido a verme. Veo que viene una chica de CCH que acabo de conocer con otra chica que no conozco. Nos pasamos a la casa y tomamos un poco de viña que traen, me empiezan a decir que quieren hacer un performance obscuro porque se han dado cuenta de que tienen muchas ideas que quieren compartir con la gente y que han descubierto su vocación artística. les digo que les voy a prestar unas películas clásicas del género y que si las quieren se las vendo al igual que algunas cintas. Les doy Eraserhead, Nosferatu y una cinta de Clair Obscure y Las valquirias de Wagner. Les digo que lo vean y pasen mañana a la hora que quieran. Irma me pregunta si no voy a ir a la tocada gótica que va a haber no se donde porque va a estar chingonsísima; que porque va a tocar el conde. Le digo que no, que me voy a quedar encerrado en mí casita, que si gusta acompañarme. Se ríe y me da un beso entre el cachete y los labios mientras que con sus uñas negras y afiladas me toca la costilla. Me quedo nuevamente solo.

Día X
Son las 11:30 pm. No hice nada hoy así que prendo la tele y veo Primer Impacto. El programa se lo dedican a la interrogante de si existen los afamados mata-poticias. Me sorprende que ni el willy o mejor aun monsi hayan escrito nada aun, a menos que se me haya escapado. dicen que ya van mas de 20 policías en lo que va del año. El reportaje es una obra maestra de la cultura basura con toques que no se deciden por lo naco o kitsch. La voz en off te lleva de la mano a través de imágenes blanco y negro que no dejan a la imaginación mas que el cerrar los ojos para no soportar mas el gore. Con extrema delicadeza se dejan ver manchas rojo carmesí sobre el fondo gris. En México nunca habrá una cultura de asesinos seriales porque la judicial y demás dependencias gubernamentales encargadas de velar por nuestra seguridad nunca podrían aunque quisieran seguirle la pista a un piche psicópata. Ni siquiera ellos se conocen. Quisiera decírselo a Fer pero a el le vale madres. El lo que quiere es la sangre. Mando una carta anónima a Ciudad Desnuda, Primer Impacto y Fuera de la Ley. Les digo que los voy a matar por pendejos, les doy el lugar, la hora y la fecha. Se que será poco probable que la publiquen pero si les sacaré un pedo. Poco a poco me duermo oyendo a un señor canoso y barbón en CVC vestido de blanco. Trato de masturbarme el cerebro pero no me excito...
Estoy cansado de oír tanta bondad de voces amables, dejaré de existir si me siguen hablando de las virtudes divinas de Jesucristo y la meditación. Dejaré de existir si la tele me bombardea con las alegres noticias de nuestra entrada a la democracia. Estaré permanentemente hundido si el capitalismo y la democracia cuerno de chivo me siguen imponiendo su mierda, si la sociedad civil persiste en señalarme como sujeto sospechoso para el progreso de esta civilización, me mantendrán marcado en una esquina aunque me adapte a sus ropajes y modales, estaré enputado estoicamente con dios si no puedo comprarme la colección otoño invierno de Armani...
Sábado 3 de Octubre 98
Estoy ebrio de desilusión. Sonrío a la luna mientras meto la llave a la cerradura y abro la puerta. Mis maquinitas están apagadas. Digo al aíre, "Hola guapa ¿Como estas?" Nadie contesta. Voy al mostrador y tomo el control, pongo el estéreo y le pucho play al kct. Me quito los pantalones y los aviento hacia adentro. Vicky Carr empieza a cantar un cóver de Roberto Carlos: A la antigua. Me alegro. Tomo una flor de plástico y entro al primer cuarto. Corro la cortina y sigo cantando, acomodo mi pantalón tirado y me paso al baño. Sonrío. Recuerdo que no soy dios pues ese buey sale en CVC. Recuerdo que vivo en una mierda de país al borde del colapso. En mi mente las fotografías van pasando. Imagino a Fer golpeando salvajemente y me doy cuenta que la felicidad que perseguimos como puercos hambrientos es un vano intento de simulacro de la realidad que vivimos desde dentro de la tv. Me doy cuenta que a lo único que he accedido es a la soledad, que he contraído desde el día de mi nacimiento el complejo de edipo, 2 ó 3 adicciones, falsos amores e ilusiones fantasmagóricas, mitos y mierda, Trainspotting y María Mercedes. sexo, hedonismo, chakras y Charles Baudelaire, las ataduras de mi moral clasemedia underground y 3 corcholatas de pepsi para el ventaneando ese de la pinche guarra esa. Recuerdo y comienzo a vomitar al momento de abrir la cortina...
Recuerdo; eso hace mal si tienes el culo peludo de un pinche guardián del orden con las manos atadas en la regadera de tu baño a las 2 a.m. el agua cae y los gritos ya no salen, un corte en la garganta y multiples mas en el cuerpo lo impiden. Un dios llamado siglo XX, década 90, muerte de la fe, Versace, everythings fucked, lo impide: mi verga se para. Tengo una crisis nerviosa y comienzo a masturbarme mientras mi pecho se sigue sacudiendo y no decide si sigue vomitando. la felicidad que tenemos permitida estalla. Me vengo y por lo tanto ahora golpeo una y otra vez. golpeo y dejo la sangre y mi sudor y lagrimas y semen irse a otros mundos lejanos donde algún ida nos reuniremos...
2 de octubre 98
10pm
Voy con Oc y Fer. En la cajuela del taxi de Oc llevamos a un juda. Celebramos con ello los 30 años no se olvidan. Lo estuvimos siguiendo hasta Los Reyes y depuse de que dejo a una puta a media autopista lo madreamos entre los 3 y dejamos su carro a la deriva. La voz de Alicia Villareal y un pañuelo impiden que se escuchen sus gritos. El miedo que le tengo a Fer impide que deje de seguir su juego que ha empezado a gustarme. No se que pedo.
Llegamos al changarro, abro la puerta zaguán y Oc mete el carro. Cierro la puerta zaguán y sus ojos nos voltean a ver con terror cuando abrimos la cajuela. Siento como mi verga crece desproporcionalmente. Como mi cuerpo se solidifica y disfruto su miedo. No nos puede gritar, esta en mis manos. Siento la mano de Fer tocarme el hombro y percibo como sus ojos me transmiten ordenes de odio. Le jalo los pelos y de ese solo jalón lo saco de la cajuela y lo dejo caer. Se rompe la mandíbula pues cae con ella al piso. Le rebano la garganta y le quito el pañuelo, Oc agarra sus pinzas del coche y le arranca un cacho grande de nariz. No se muere. Fer me dice que saque la Moho 7 y los apuntes de Internet de Fray GodonowsKy. La pregunta es si los policías tendrán alma...
día x
El mundo ha enlutado. mi corazón gira desorbitado por la circunferencia de los demás corazones del mundo por lo que tiro las palabras que creí servían. Escucho a Moenia. Estoy vivo, a pesar de todo, entre el abismo del Apocalipsis. Veo que he de mentarle la madre a cuanto guadalupano se cruce por mi vida. ¿y que siento?
Camino brillando rosas y amarillos light tipo comercial de Pepsi; lleno de alcohol y droga por un mundo dominado de rojo y gris, me dije que el mundo no tiene dolor, solo idiotas que escuchan demasiado su corazón, solo rebeldes que se quiebran las razones de ser por signos que trasciendan los emblemas del capitalismo. En el mundo no hay dolor: solo adultos sin infancias bellas y padres que tampoco tuvieron infancias bellas. La culpa de todo la tiene...? Acaso no es obvio... it’s a beautiful life.
3 de octubre 98
3:35am
Llega Oc y Fer. Estoy bien vestido, todo negro, todo Hugo Boss. Oc mete su coche por la puerta zaguán y entre los 3 le metemos una bolsa de plástico a su cajuela donde yace Roberto Hernandez, policía Judicial Heroico, caído en cumplimiento de su deber según las palabras que pronunciará el Sub Procurador al día siguiente en Conferencia de Prensa. Fer esta contento. Los policías demostraron no tener alma por lo que el ya no se siente culpable. Yo le digo que no mame. Nos vamos hasta el chopus uranos, lo pegamos con cinta masquin café a la reja negra de ferrocarriles en la entrada, dejamos una leyenda: 2 de octubre no se olvida.
día x
Hoy es un día como cualquier otro. Hay luz y mi vídeo funciona, no tengo dinero para comerme esa pinche pizza al revés y los partidos políticos hacen que México siga ascendiendo hacia los países de primer mundo. He meditado acerca de mi existencia, nada que vislumbrar, ninguna señal que me obligue a pensar en filosofías esotéricas; simplemente, mi vida. Cago en la taza y no quiero preguntarme porque estoy aquí.
Sé que la respuesta será un cheque en blanco de algún gurú que quiera envolverme en su palabra. De algún partido político que necesite gente comprometida con el desarrollo de nuestro país. La razón de ser que tanto busco antonin esta en un gansito y una gaseosa. Mis rutinas son saludar a mis alumnos y darles clase. Fumas mota antes de dormir, un bazuko antes del desmadre, cojer cuando una mujer me abra las patas, no hablar cuando alguien me pregunte sobre la disyuntiva que crea la posición platónica frente a la estética contemporanea, dejar que los soldados siembren las metáforas de plomo por donde pasen. Imaginarme rodeado del silencio de los muertos y los sollozos de los arboles, de las plañideras de ciertos alisios que me hicieron sentir, no intentar crear poesía para juniors melancólicos, perdón, eso no iba.
Hoy no es un día como cualquier otro. Resulta difícil precisar que tanto cambiarán nuestras vidas una vez que la bolsa de valores sé estabilice después del error de Diciembre. Está de sobra pero lo diré: la historia ha muerto.
Before today
Estoy con cotardo en un reventon de kids ska. I give a fuck de la musica pero ya llevamos 2 horas aquí y he escuchado toda la maldita ola hip hop ska mexicana del 97-8. Estoy muriendome en este país que recicla modas y gestos hasta decir basta. Este país donde ¡os jovenes rockeros caminan entre la filas de evadir la realidad con flex 5000. Siempre pense que esas mamadas solo eran para los niños de la calle pero este tipo de situaciones solo me confirman la picada por la que el mundo esta cayendo. A mi alrededor veo a niños brindando, fajando, cojiendo y diciendo pendejadas. La juventud siempre será la misma, ¿o no? trato de sonretr. Parece ser que la tele logro su objetivo de exijirnos felicidad por ser participes de la TV interactiva y mandar nuestros votos para Molotov o Kabah. Por eso evito estar en cualquier parte, siempre llevo esa sensación de que todo esta mal y a pesar de todo aun estoy aquí en la callle tratando de divertirme con slam y añejo de Bacardi. Por eso me había hecho un refugio con mi piedra inmutable. Ver la tele en mi cuarto, leyendo un rato con un kct pasable y chido para soñar en un rincon de la obscuridad. Cogiendo. Habíamos logrado existir con todo y sus complicaciones. Habiamos renunciado a las esperanzas. A esa sensacion de seguridad que dan los hijos. A herirnos pendejamente. Nos habiamos salvado según palabras que escuche algún día de un poema romantico de Benedetti. Pero ahora espero su respuesta en esta pincne fiesta que no mé lleva a ningun lado y como la coca hoy esta contada debo estar sentado esperando que pase la siguiente hora o la nalga fácil que quiera coger conmigo. Aunque a decir verdad, no quiero. No quiero cojer con cualquier culo, no da lo mismo. Ya mi deseo murio o por lo menos se fue a invernar. Soy la sombra de un idolo. Estoy igual de esperanzado que siempre. Pero con una adiccion a tu silencio. Salgo a la calle y espero encontrarme con la mujer de mi vida, espero recuperar a trves de una coincidencia en el universo todo lo que perdi contigo. Me arrancaste... Espero que a la fiesta en la que estoy si sea la fiesta del siglo, espero que pase algo que llene de significado este pinche vacio impuesto por la calle y los policías y los gansitos y la tele y nosotros y ellos y la abuelita de batman en bikini.
Creo que ya no saldre. Me quedaré encerrado aunque las noches de insomnio regresen y la soledad y el olor de tu sexo sean esculpidos sobre la frente de mi madreada memoria. Creo que me dedicaré a la loable labor de la docencia de tiempo completo y hare algo por mi fucken country. Comprare mi onza quincenal de coca y le pinatre cremas al planeta. Me hare un santo redimido y coco. Se que soportare eso y mas. Mi cuerpo es un viejo monstruo que solo le apetece dormir. Tu solo eres mi miedo a amar. Y el amor apesta. Asi que cuando me cruce a la mirada hermetica de la pinche Mayra me abrire el pecho y le dare el corazón y me tiraré a su reino aunque me de la espalda y me deje a la deriva de toda esta jungla intolerante y apendejada en la que la encontre, pura e intacta. a los pies de los malditas psicópatas con charola y botas que se la pasan desfigurando vidas, a merced de los automatas que pueblan pintoresca y bondadosamente los cuadros de rivera y que solo desean cojerse a su cadaver después de una cena cruda realidad mexicana o gourmet 300. Volcare mi pasión en una cojida ficticia o real con cualquier otro cuerpo y sabré como el buen morrisgay que todo ha terminado. No importa si ella ya no se queda. Ya nada impoda. Ya nada importa, todos lo hemos sabido desde hace tanto tiempo que podemos decir o llamarlo siempre. Entonces, ¿por que todos nos empeñamos en sonreír?, ¿Porque todos nos empeñamos en seguir. porque pisar a los mas jodidos nos produce tanta felicidad? ¿Porque te he causado tanto daño? Nada importa, aunque ella se quede. Las cosas seguiran sin importar. La vida seguira su curso y mi amor o miedo no será fictício y eso talvez pueda importar (por lo menos a mi sí)
día x
¿Porque el cansancio llega tán fácil? ¿Que hemos hecho para ser tan frájiles? La tristeza llega ahora debido a la falta de soledad. Llevo semanas sin masturbarme. Extraño las fantasias. Hay algo en la obscuridad que me reclama; camino a solas sabiendo que las piernas tibias y gorditas de Mayra esperan a su macho sin remedio. Escribo delgadas lineas de sentimentalismo pop a la espera de emociones rudas que se asemejen a los guiones de Tarantino. A las blasfemias de Vallarino, a las pedetas de Nachón. Espero con deseperación la quincena para ir a disfrutar del fin de milenio en una Cd. repleta de simpatizantes light del EZLN.

14 de noviembre 97
Zedillo no exite: fue la pinta que vi el otro día. despues leí a Tanya Sandler en la Pus. Trate de imaginarmela cojiendo. Siempre quiero imaginarme a las artistas e intelectuales que admiro tirando. Posteriormente entable una conversacion con un terapeuta Reiki que estudio filosofia y teología. Me comprobo mediante sus propios postulados filosóficos y de la nueva era que el mal no existe, no se que fue lo que hizo pero lo logro, ademas de provocarme un severo dolor de cabeza. Mi concepción de la realidad no encajaba con lo que había escuchado, sin embargo no tenia nada que arrebatirle. Me dijo que la razón no era tan cabrona y que la maldad de la que le hablaba solo era un producto de mi insatisfecha vida burguesa y mi terrible miedo. En ese momento me dijo que le saludara a mayra y me dejo. Fui por mayra e invitamos a dalia que salía de la panaderia donde trabajaba antiguamente con ella. despues de haber cenado unas tortas en la lupita la invitamos a la escuela de Ingles de mi padre. Cuando estabamos en el 2º piso cojiendo me asome por la ventana y vi que el cielo se llenaba de angeles que revoloteaban cachondos peleandose la primera fila de la ventana. Saque un cutter mientras dalia, que despues de un haber ingerido su primer ¼ de aceite estaba totalmente perdida, le hacia sexo oral a mayra y me dejaba sodomizarla. Yo la empece a rasgar. Mayra le dio unos madrazos y la dejamos tirada en la calle despues de habernos divertido un rato hartamente. Le platique a mayra acerca del terapeuta reiki y terminamos riendo...
Oc llego por nosotros y volvi a contar lo del terapeuta reiki y volvimos a reirnos. En la cantina del sol encontramos a joseluis rogandole a una fichera que al parecer era su amor primero de la secundaria. Mayra no soporta a la gente lameculos por lo que se compadecio de el y le dio la mitad de la lana que decidimos administrarle a dalia. Nos fuimos a mi casa con oc, jose luis, la puta mayra y yo.en el camino les platique sobre el terapeuta reiki y la puta me dijo que tenia razon aunque todos terminamos riendo. En el camino nos detuvimos a tragar unas burgers y nos encontramos a julio y choche que estaban semi deseperados por un churro de mota, cosa extraña ya que ellos eran mas cocos que motos. Ya en mi casa conte por ultima vez la historia del terapeuta reiki y todos pachecos nos cagamos de la risa. Despues del 3er churro me quede dormido. Parece ser que los demas hicieron una horchata y se fueron incorporando a mi camota conforme el sueño y el cansancio los fueron chingando.

1a parte 1996 -1998

2004-11-20T09:47:00.000-08:00

Depresión Oscilatoria
Mi mundo esta lleno de cadáveres; de émulos de Romero que pueblan las calles donde vivo, de cuerpos destartalados que deseaba ver sin vida desde hace mucho. de seres patéticos que ya no pueden sostener sus razones de ser. Que se van desmoronando como los sueños de Green Day en los 90. Y yo y mi super id vemos como se van arrastrando a los tan tristemente celebres ríos del infierno. Veo como resguardan con su vida de por medio, su esperanza. Sucumbidos a las trampas de dios, nadie es capaz de sostenerse. ¿ Y yo? Desaparecí y me integre al caos de la nada, a la ausencia de todo, a la gran sociedad moderna que mi hermana y sus maestras de danza terapéutica apuestan será mejor a través de la sensibilización de la gente y una infancia bella. También me gusta se vale soñar, pero con ello no logro ser feliz porque nadie logra tocarme ( al menos eso creí siempre).
Escribo. Escribo que mi barco ebrio de trementina y cois navega por valles de malls con Aldo Conti y Versace en océanos virtuales de cultura de exceso. Que todo es escatológico. Que parece que las salidas se han guardado a los ojos del hombre; que ha medida que mis vicios se van acoplando mis padres tratan de comprenderme a 3O años luz del amor y paz. Y no quiero que me comprendan. Quiero que sigan con la bella de mi hermana pensando que el amor y la salvación están a la vuelta de la esquina en una calle donde están todos los restaurantes vegetarianos y librerías de la nueva era y demás. No quiero que vean que mi alrededor, mi generación, la cultura de la historia, incluso sus profecías cosmogónicas tan ancestrales son perennes. Son muerte.
Cuando llueve y el sol esta crudo, yo me dejo llevar por mis instintos casi muertos y visito el pavimento y la banqueta de concreto con mis pasos de plástico rojo y dejo que las luces de neón de los aparadores me toquen las fibras sensitivas y eleven mi chakra. Lentamente me convierto en la nostalgia de las hojas y las calles vacías y húmedas. Parado en una esquina del mundo contemplo a un burócrata borracho que entretiene a un pordiosero invalido con canciones de José Jose y chistes de polo polo. Veo a los chicos zoofílicos del Rodeo Sta. Fe ¡rse a una burrada campesina a un rancho underground. Huelo a un tardío neo morrison tragarse veinte valiums con un jalón de buen whisky para hacer una iniciación exitosa en el incesto y el asesinato, Siento a la vanguardia subterránea en mí casa llorando sobre mi hombro su fracaso en la carrera capitalista. Me veo rodeado de muerte. Feliz. Con 18 bazukos, el silencio de mayra y los churros de cotis. Leo que mi soledad nueva me enloquece de alegría explotando de la punta de mi polla hasta terminar en un sabroso 69.
Y cuando porfin dejo la esquina y camino con mis sueños de cromo, con un sacacorchos en el corazón. Con el olvido y la impotencia. Con la lluvia que persiste. Se que soy grandioso como la superficie de la tierra y sus edificios que le pican el culo a los ángeles y dios. Sueñosuerosueñosueñosueño sueñosueñossueñossueñossueñosueños...
Estoy sobre un edificio y me aviento. Mi vida ha valido verga, Cuando voy descendiendo veo muchas pollas que se desprenden de la nada, veo fotos de Borges ya raquítico y ciego y tarjetas de crédito. Despierto. No oigo las voces pero bajo desnudo a la calle. El frío quema mi piel. Me siento Betty Blue mientras ve la luna sentada en su tina. La calle esta vacía. Esporádicamente se ve intimidada por un coche que viene de un infierno para llegar a otro. No se si me ven. Un par de borrachos me ven y se cagan de la risa. Hacen comentarios de gente con un nivel cultural limitado a ver programas de concursos donde debes lamerle los güevos a un puñal para ganarte una tele y un estéreo aíwa. Trato de controlarme mediante la meditación Zen. Se van. Soy un maestro ascendido: siempre lo supe. Me siento en el suelo y recargo los años de dolor sobre mis dos manos cansadas. Ya no oigo la voces. Ya no oigo a la gente. Si quisiera todo seria mas fácil, mas light. Solo tengo que desearlo...
Ayer no termine. La pinche puta según tuvo 4 orgasmos y se había cansado en menos de 15 minutos. Me levante y me puse mi camisa de los tigres y mi pantalón Denim. Había llovido mientras cenábamos, cogíamos y quemábamos. Al principio dijo que cada vez le gustaba mas, mientras se retorcía debajo de mi panza y verga. Mantenía sus ojos abiertos y me veía. Fue mas de lo que pude soportar.
Mientras caminaba de madrugada y me cuidaba de los policías pensaba en el amor y todas las demás mamadas que me heredaron mis padres y la cultura del verano del amor. Un perro me vio y se echo a correr, Lo llame y acaricie. El contacto nos hizo grandes amigos y estuvimos platicando con el silencio hasta las 7am en la plaza cívica de la Colmena. El espíritu de John Cage nos hizo compañía desde Las 5am. A las 6:57 paso una chiquilla de la secundaria muy guapa. Me coqueteo, como la mayoría de las nenas de su edad, y la seguí. Nos fuimos de pinta al Aeropuerto Internacional de la Cd. De México y ahí ¡e dije que sería hermoso volar. La habíamos pasado bien. Taloneando, tragando y fajando tiernamente. Ella dijo que sí. Que sí sería hermoso volar. Estabamos en el último piso del estacionamiento. Cumplí su deseo. La aventé y regrese a mi casa, No quiero ser dios...